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《末日樂園》今晚能更新,再給我一會兒!

末日樂園 須尾俱全 1466 2024-04-25 14:53

  今晚能更新,再給我一會兒!

  蒼蠅搓手了四天都沒更新,感覺因為這事兒耽誤更新,真是又對不起大家又不值。
你們放心,我今晚的章節已經寫了一多半了,要不了多久就能更了。
因為還有很多話不吐不快,所以特地來開了個單章。

  微博那事兒我估計你們都知道了吧?
我特別感動大家願意保護我,主動告訴我讓我不用理會這種小事,讓我直接卸載微博——我都要哭了,這種親媽讀者居然還不是一個兩個,而是大家統一的意見,我何德何能有你們這種讀者?
不僅讓我不用擔心更新,多休息幾天,而且在這段期間,我還看到了好多超大額打賞安慰,我真的發現你們有個習慣,我一斷更你們就打錢!
而且五百塊五百塊地打賞,是不是有些太縱容我了……全站通報那種就真的不用了……

  我現在處於一個有點亢奮的狀態裡,為什麽呢,是因為我剛才在寫更新。

  有句話很多讀者可能不好意思直接告訴我,我替你們講:我他媽也覺得末日後期有點平淡了,似乎不如前期中期了,對吧?
不說別的,副本啊物品啊就少了很多(雖然也是因為世界的關系)——為啥?
我仔細回想了一下,我覺得是因為我寫末日寫了快四年,老實說我有點寫疲了,我覺得這點應該好理解的,誰每天連著乾同一件事不膩啊(此處不接受關於老子更新頻率的反駁)。

  然而,這件事出了以後,雖然一開始讓我非常非常地鬱悶憤怒低落委屈,甚至人都變得刻薄了,但沒想到它帶給我的好處也是巨!
大!
的!

  我自己都沒意識到這一點,我真的是抑鬱了四天,直到我開始寫更新。
在這件事發生之前我寫了八百字,然後這件事發生四天之後,我重新坐下來寫,發現我的感覺居然完全不一樣了:我心中的憤怒,不知怎麽好像重新點燃了我開書不久時的那種狀態,簡直像是有火花一樣!
我覺得是因為過去幾天我一直在想著末日,想到了我當時寫它時的思路,經歷,開腦洞時的感受……和過去的自己重新接軌了。
你們一會兒看新章時可以感受一下,我不敢說我寫得有多好,但我覺得前面八百字和後面確實有區別,前面800字我覺得略平淡了。

  因為憤怒而感受到這種奇妙的寫作體驗,我現在覺得好幸福啊!
簡直恨不得多憤怒一會兒了!

  我覺得,這件事給我帶來的最大的好處,就是讓我重新點燃了那種探索著寫文時的激動、異世界冒險一般的心情(憤怒的力量真大)。
人真是衝突與矛盾這對夫妻的孩子,就算這種鬥爭再讓人難受,卻依然能把人的精神狀態完全激活——或許我們天生就容易被苦難與折磨吸引。

  雖然我又抑鬱又憤怒,但是奇妙的是,這幾天腦洞一個接一個地開(雖然與末日無關),而且還見到了大家對我的愛,我現在真的,感恩多於憤怒了。

  另外還有一個寫作方面的事情,也讓我從抑鬱狀態裡活了過來。
我已經大言不慚好久,說想寫英文小說了;一兩個月前吧,我把自己寫的一些散亂碎片整理了一下,發給了西海岸一家寫作坊(我最愛的馬丁老爺子做過講師!

他還給寫作坊設立了獎學金!
你猜獎學金的標準是什麽!
是要創立一個奇幻世界!
而且,那兒的講師全是英文小說裡的暢銷作家!
),問他們我可不可以得到一個進修名額。
然後我收到了回復,他們告訴我一年隻開辦一次,今年的已經結束招生了,但是認為我寫得可以(自誇的話我就不說了),願意接受我明年申請。
雖然不是直接承認招錄,但是這個鼓勵對我而言真的相當大,我一下子就復活了。

  不好意思囉裡囉嗦說了這麽多。
是這樣的,當我低頭看的時候,就不會記得頭上還有更高、更廣、更壯麗的星空。
我必須永遠向高處看,知道自己通往高處的路還有多遙遠,我要做的也永遠應該是突破自己,向前再進一步。
不管我究竟有沒有天分,能做成什麽樣,我要永遠做一個前行者,而不是一個跟隨者。

  (本章完)

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